孩子犯错，“44”沟通会避免犯类似错误！

 

    有家长问：美霖老师，我家贝贝今年上幼儿园大班了，经常冒冒失失，不是把吃饭的碗随着桌布的扭动而掉在地上，就是会把喝水的茶杯随着桌布掉在地上。为此很苦恼，孩子也因此经常被骂或被打，可依然不见效果。老师，我怎么办？

    这种情况多数孩子身上曾经出现过，遇到这种情况，家长一般会有以下几种应对姿态：

 

 

    第一种：责怪、贴标签。看护人蹲下身来，一边替孩子收拾一边埋怨说：“你看看你这个小东西又不注意，怎么就这么不小心？整天冒冒失失的”。家长收拾完后再给孩子添一点饭菜，或补一些水给孩子继续喝。就这样孩子把饭碗不小心掉在地上或水杯等物品掉在地上的事情就结束了。结果孩子一次又一次地犯类似错误，家长一次又一次地代替收拾抱怨，恶性循环。

    第二种：发脾气、打骂。发现此种情况后，不少家长会冲着把孩子打骂一顿，然后看护人看孩子一眼，蹲下身把掉在地上的东西收拾起来，心情好再添一些给孩子吃完喝完，心情不好结束。父母试图用“打骂”方式来惩罚孩子，让他们长记性不再犯。

第三种：无原则安慰。家长碰到这种情况后，先安慰孩子再看看孩子有没有伤着，再安慰孩子，对孩子说：“既然没有伤着也没有吓着，没事没事，再装点饭继续吃（或继续喝）”。

第四种：冷暴力对待。多次犯错后，家长不给好脸色看，冷暴力对待。

    这样做不但不会让孩子认识到自己的错误，相反，还可能会让他们受到许多长期的、负面的影响：

1.漠视错误。孩子犯错后，家长替孩子收拾“残局”。就这样，孩子一次又一次地重犯，家长一次又一次地待孩子“受过”，认为“孩子现在小以后长大了就好。”所以孩子对这类似的错误不以为然，习以为常，有些是处于停滞成长状态。

2.经常撒谎。孩子犯错后，家长过于敏感，对孩子打骂。加拿大学者Victoria Talwar等人对3-4岁幼儿进行研究发现，经常受体罚的孩子在犯错之后的说谎比例，比那些不受体罚的幼儿高出38%。犯错后，孩子为了避免惩罚，就不得不编各种谎话，欺骗父母。

3.缺乏自信。孩子一犯错，父母就呵斥贴标签。孩子在家长语言的催眠暗示中，潜意识层面就会逐渐认同父母对自己的评价，同时多次重犯类似的错误，会让孩子在这样的体验中，逐渐形成“自己做不好事情”的认知。一个认为自己不会做事的孩子，他们的自信心和价值感都比较低，从而在生活中不敢去尝试、不敢展现自己，胆小怯懦。

那孩子犯错后，家长怎样沟通教育效果比较好，孩子尽可能多地避免类似错误的重犯，而使得孩子的“错误”是一种可贵的教育资源呢？美霖老师建议：

    第一步：直接给孩子提出要求：“类似的错误不要犯第二次”（排除孩子因为年龄或生理能力而造成的过失行为）。

第二步：通过沟通让孩子体验“自食其果”。可以类似这样说：“宝贝啊，你把水杯掉在地上了，就没有饮料喝了（没有饭吃了）”“还有地上弄脏了，你自己弄干净哦”

第三步：获得经验。这一步是最最重要的。孩子犯错不怕，怕的是对“犯错”的冷漠和没有成长。建议这样与孩子沟通：“我想啊，宝贝也在想有什么好方法能让水杯（或碗）不掉下去呢？”让孩子想一会儿以后，如果孩子能讲出方法，就给孩子机会试试，看效果与孩子确认正确的做法，也可以根据情况再调整，注意不是说教式地告诉孩子怎么做，要让孩子在体验中增长生活经验和生活技能；如果想不出来，引导孩子知道把水杯或碗放到桌子中间一点，吃饭或喝水的时候不要乱玩、不要乱动、乱说话，这也是餐桌礼仪。家长需要注意的是可以把带帘子的桌布换掉。

第四步：顺水人情。在孩子明白了“小冒失”的后果和自己应该承担的责任后，如果孩子非常想继续喝或吃，看护人或家长不如做个顺水人情。可以这样说：“嗯，好，你已经知道怎么做了吗？”贝贝听了后认真的想了想说：“嗯，知道了”说完把杯子往桌子中央推了一点。

这样做，是不是起到了意想不到的效果，孩子会在犯错后避免类似的错误？这样沟通的原理是：

1.体验后果：没有吃（或喝）

2.承担责任：整理地面，哪怕是不太干净！

3.寻找方法：不能边吃边说边玩，饭碗或水杯往桌子中央放一点。大人尽量使用不带帘的桌布

4.顺水人情：让孩子体验过没有吃喝的过程后，孩子出现生理吃喝需求，看护人或家长及时满足一下，让孩子珍惜眼前的“吃喝”而不要掉在地上。

孩子犯错后，家长让孩子体验、承担、共同找方法、顺水人情，这样的四步沟通是把错误当成一种宝贵的教育资源，无论是孩子还是家长都会从犯错中获得避免犯类似错误的改进方法，所以比打骂更有效！