彼得·潘，是小说中一个经典的人物形象，他是个不会长大的男孩。心理学家丹·凯利曾借由这个角色，写过《彼得潘综合征：那些长不大的男人》。凯利博士在临床中发现，很多成年人心中，都有一个拒绝长大的孩子，他们拒绝改变，拒绝承担责任，甚至拒绝接受现实，而宁愿活在自己的幻想中。比如：

1．我非常羡慕别人家的父母跟孩子好好说话，我的父母让他们好好说话，他们说：“老子就这样，改不掉！”

2．我的父母争吵不断，双方无休止地指责，对我也是这样，有时候真不知道自己错在哪儿，只看见疯狂发怒的父母，导致我现在不敢说“不”，也没有主见，很软弱。虽然我也在努力改变，但我觉得他们也要改变。我怎么能让他们改变？

3．父母那代人，读过书的没几个。我真羡慕我的同学，他父母就很有文化，所以他现在年薪百万，有房有车，而我呢，三观被父母摧残得一塌糊涂。就是因为有这样的父母，所以我这辈子也就这样了。

这样的人知道父母不恰当的地方，也知道自己的某些问题是由某些成长的环境决定的，但是喜欢抱怨。如果对此有意见，他又会把自己的童年和自己的家庭搬出来，说是童年的养育有问题，才导致他现在是这个性格。相处越久越是觉得这样的人不接受现实，不正视问题，只会拿原生家庭当借口，拒绝成长。不可否认，我们的处事方式，很大程度上来自原生家庭的养育方式。但是，一个真正愿意成长的人，只会努力改变自己，而不是去改变父母。

我曾在网上看到，一个女孩控诉自己男友说：你怕我上班辛苦，所以努力挣钱养我。每个月工资发下来，你都给我买衣服、买口红。和我一起吃饭，你都点我最爱吃的。你只抽最便宜的烟，吃最便宜的盒饭。你那么爱我，为什么这一次，你不能原谅我劈腿？

面对这个控诉，评论区中，点赞最高的回复是：求求你放过这个男孩。

在不平衡的亲密关系中，常常少不了这个句式：“你那么爱我，为什么连这点错误都不能原谅？”言下之意是，既然你过去把我当孩子养，你就要一辈子把我当孩子养，否则你就是负心人。所以才有男性吐槽说：“世界上最遥远的距离，是我把你当女朋友，而你把我当爸爸。”

一个人愿意宠你，是在用这种方式表达爱，但假如你把对方的爱当成了筹码，要求对方一辈子无条件的付出，你就把自己活成了情感里的吸血鬼，只会依附别人生存下去。

很多女孩最初谈恋爱时，都会说：“我就是想找个人把我当女儿宠。”在亲密关系中，她们可能会撒娇，可能会期待男友事无巨细的照料，但同时，她们也会给男友想要的支持与陪伴。

网友君君分享说，她和丈夫在一起后，基本丧失了生活自理能力，她不会剪脚趾，不会过马路，不会做饭，甚至连地板都擦不干净，但公公婆婆一直包容她，老公也一直宠着她，根本不指望她做家务。她幸福地说：“我就是喜欢被当女儿宠。”

她老公不满足医院的固定工作，决定自己创业，可尝试了几次后，都失败了。这时，她站出来鼓励他，就像对待高考失败的儿子一样，无条件地相信，他是最棒的。

她说：“爱情是平等的，老公把我当女儿宠，我也能把他当儿子养，这样的感情，才能长久。”

一句话，道出了关系的真相，在亲密关系中，“宠”不是问题，真正有问题的是拒绝成长。

舒婷在《致橡树》中说：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下。叶，相触在云里。”

婚姻里的两个人，应该是彼此独立，不断成长的，如果变成了一方依附于另一方，靠对方施以营养，这段关系终会走向扭曲。在社交场合中，我们有时会遇到这样的人，你和他交流起来，总有障碍。有时明明是他出现了认知偏差，但他却坚信自己是正确的，他们甚至把自己的固执，称为执着。

其实，固执是一种心理状态，它是指一个人在非理性的基础上，拒绝成长和改变，并对自己的观点，抱有绝对的信念。

而执着的人，往往是综合考量、理性思考后，对当下的某些观点或状态，表示坚持。

一个固执的人，往往是闭塞而无法沟通的。从心理的角度来说，一个固执的人，往往也是自我不够强大的人。

在面对现实的挑战时，他们用固执来回避真实的冲突，继而活在自己构想的虚幻世界中，拒绝改变，拒绝成长。

我们总说“认知迭代”，所谓成长，其实就像软件的更新换代一样，它需要你修复认知中出现的BUG，升级早期形成的思维惯性，从而获得更加稳固的自我。

没才华不可怕，因为现实生活中，能够站在金字塔顶端的人毕竟是少数，我们绝大多数人，依旧是平凡而普通的。但一个人如果连成长都拒绝，那就很可怕了，因为他不仅会毁掉自己，还会毁掉别人。